心耕云外亩，梦守劫余枝

今天的家长会，来来去去其实只有一件事情：自愿返校。

我的父母也跟许许多多的家长一样，觉得这是好事，也想让我回去。但是目前我已经发展到一听到有关这个学校的任何事，哪怕只是个学校名字，都会瞬间无法控制住自己的情绪。长年累月的失眠让我在应对学业上变得十分吃力，而他们一边跟我说，人不要对自己的要求太高；另一边又说，这个自愿返校多少都能学到，能学多少是多少，然后又在旁边叽里咕噜地讲一大堆自己当年命有多苦、如何一路熬过来的故事。

我从小就被灌输“男子汉大丈夫，流血不流泪”以及其他诸如此类的观念，因此很多时候，我内心的想法，包括我的难过、痛苦、无助，都不知道该如何开口。

每一次和父亲谈论有关失眠的话题，他总是会把我臭骂一顿。其中让我印象最深刻的，还是那句：“一个学校那么多人，为什么只有你会这样？”
如今我已经沦落到，睡前只要想到第二天要去学校，便会失眠的程度。很多时候，我也很期望，要是我能永远地睡去该多好。
我想起物理老师曾开玩笑说过的一句话：“生前何必久睡，死后自会长眠。”

我很喜欢这句话。
因为我还不能。

我还有很多想做的事情没有做。

一年前，当她逝世的消息终于得到确认时，我第一次真正害怕死亡。我害怕死后没有人记得我，害怕所做的一切都会随着肉体的消逝一并离开这个世界。我忽然发现，原来我并不是害怕活着，而是害怕来过，却什么都没有留下。

十四岁时，我第一次拜读道哥的《白帽子讲 Web 安全》，便下定决心，以后也要成为一名网络安全专家，用自己的能力为这个行业留下些什么。
后来我渐渐发现，只有把自己泡在计算机里，痛苦的内心才能迎来片刻平静。那些代码、协议、漏洞、系统，它们不会因为我今天状态不好便否定我，也不会因为一句“别人都可以，为什么只有你不行”而改变什么。

可我也还是会一次次评估自己的抗压能力，害怕自己是在逃避，害怕自己是在自欺欺人。
我讨厌那些拐弯抹角，讨厌那些前途命运，讨厌那些狗屁亲戚乃至宗族关系，讨厌那些所谓的仪式，讨厌被拍照，讨厌正装与场合的字句，还有那些不得不说的话。

朋友不止一次评价我是一个“优柔寡断”的人。哪怕是已经想好的事情，我也还是会一遍遍地问自己，这是否是正确的。
我很希望自己能有屈原那“虽体解吾犹未变兮，岂余心之可惩”的勇气，也希望自己能有陶渊明“实迷途其未远，觉今是而昨非”的觉悟。可陶渊明也曾“夏日长抱饥，寒夜无被眠”，他所选择的道路，从来也不是没有代价。

我害怕失败。

害怕最后去一所大专，去一所二本。这在两年前的我看来，仿佛便是人生已经完蛋的预告，放在现在看来我已经可以接受这样的结果，但我很幸运，我还有另一条路。

申港校，选择留学，至少这些年留下来的履历，炼化出来的文书，还有机会帮我抓住另一种资源、另一种可能。

我一遍遍告诉自己，这不是逃避。

一遍遍回想起曾经一位前辈对我说过的话：强者不必去适应环境，强者可以改变自己的生存环境。

当然，我并不认为自己是什么强者。至少在目前看来，我还是挺失败的。

但好在，我还年轻。

如果这次的机会没有把握住，或许多年以后，我还会像今天回想中考滑档一样，一遍遍责怪当初的自己。又或许，那时候的我早已不再在乎，依旧相信人生尚有容错，依旧相信这一切都是老爷和妈祖的安排。

只是至少今天，我还抓住过。

或许如此。

我所想要的，只不过是能有一个地方，让我安心地在信息安全这一方心田里耕作罢了。

心耕云外亩，梦守劫余枝。